いやー、怖いったらありゃしない。
なにがって？
気づけば前にブログ書いてから1ヶ月以上も経ってるし！
その間、コレといって何をするわけでもなくただただ退屈な毎日を送ってたのね。
刺激がない、刺激がないなんて言いながらも自分からは何もしないわけよ、コレが。
退屈な毎日なんつってるけど実際は、疲れてるから何もしたくない。
何もする気力がないから家でひたすらジッとしてる…だから退屈って永遠のループ。
元気ハツラツ〜な時ってのは忙しない毎日を送ってるもんだから、そもそも退屈すら感じることはない。
でもって、刺激もそれなりに感じてるから、オロナミンCのチカラなんか借りなくても心も身体も健全なのね。
でも、ここんとこの私は疲れてるから何もしたくないわけよ、何度も言うけど…
で、そんな自分に嫌気がさして鬱々として少し気分が塞ぎがちになったりすんのね。
気付けば「あ〜、しんど」だの「疲れた…」ってネガティヴワード炸裂しまくりだし、やることないから無駄に自分と対峙したりなんかしちゃって。
ちょっとばかし心が弱ってる時にそんなことをするなんて、まさにバカの極み。
そんなだったら、宇宙と交信でも試みた方が何らかの成果が出せそうなもんよ。
でもってさ、自分と対峙してるとまぁ出るわ、出るわダメな部分が次から次へと…
それも鬱々としてる時だからこそ、これが大変なのね…
まさにネガティヴワールドへようこそって感じなわけ。
「自分って案外出来損ないだわ〜」ってなとこから始まって、
最後は「えっ！？私って生きてる価値あんまねーじゃん」なんてとこまで飛躍してくるのね。
極端に言うとよ…
したら、どんどん気分も滅入ってきて仕事でもミスばっかするし、人付き合いも何だか億劫になるし、いろんなことがどんどん面倒臭くて、どうでもええわい！っていう悪循環に陥るわけ。
あれ？私ってこんなに暗い人間だっけ！？なんて、もう自分自身で収拾もつかない有様よ…
「あー、私ダメだわ〜」
「こんなだから、この歳になっても独り身なんだわ〜」
「今日のランチで行った店、高いだけであんまり美味しくなかったよな〜」
で、いつになく落ち込んだり悩みだすのね。
どうでもいいことから、どうにもならないようなことまで…
それはそれはこの世の終わりか！ってなくらい頭の中でグルグル考えんの。
海の底に放り出されて右も左も分からない状態でアップアップしながら藻搔いてんの。
で、このままじゃヤバイ！なんとか這い上がらないと！！
この得体の知れないブラックホールに飲み込まれる前にとっとと抜け出さないと…ってようやく思い始めんの。
でも、頑張って藻搔いて明るい世界を見たいって気持ちもあるけど、あまりにもしんどくて気力がなくて、もっいっか〜なんつって諦めそうになる自分もいたりなんかするわけよ。
するとね、ほんと遠くーの方から小さい小さな声で「あき……ない…で〜！」ってな声が聞こえてくんの。
何だって！？何て言ってんの〜？なんつって、よくよく耳を澄まして声のする方を探してみたらハッとして、グッときた。
「あきらめないで〜！」って聞こえてくるじゃん。
今まさに諦めようとしてた私を応援してくれる声が聞こえてくるじゃん。
それも、真矢みきのモノマネをする椿鬼奴バージョンの「あきらめないで〜！」の方。
何故か本家の真矢みきでもなけりゃ、清水ミチコでもなく奴さんバージョンなの。
でね、奴ねーさんのガサガサな酒灼けした声が、今の私には妙に染みる。
イッテQの遠泳部の奴ねーさんの頑張りが脳裏に過ぎるから泣けてくる。
よし！私も頑張る…
えっ！？その後、どうなったかって？
もちろんビール片手にYouTubeで奴ねーさんのモノマネ貪るように観てしまうよね…
本命はビリーアイリッシュの「bad guy」を熊本弁で唄う八代亜紀のモノマネをする奴ねーさんを観たかったけどYouTubeで見つけられなかったから、バービーボーイズの奴ねーさんで一先ずは渇ききって、腐り切ってた心を潤わせたってもんですよね。
で、大爆笑（笑）
心の潤いチャージされましたーー！
結局は私ってば超単純。
ビール片手にほろ酔い状態で丑三つ刻にさぁ…
奴ねーさんのおかげでアホみたいに超笑いこけてんの。
よくよく考えたら、お肌の曲がり角なんてとっくに超えてんだから一刻も早く寝やがれっつーの。
で思ったのは、なんだかんだ言っても笑いながらおバカに生きた方が結局は勝ちなの。
コレでもかって悩んだり考えたりするのはしょーがない。
だって、人間だもの（相田みつを風に…）
でも私って良くも悪くも注意力散漫な人生を過ごしてるのね。
なもんで、そう長くは悩んでなんていられないわけよ。
だから、ちょっと疲れたな〜なんつって違うことをしだす始末。
で、別の方へ気持ちが逸れた途端、気づいたら奴ねーさんのモノマネで大爆笑してたりすんの。
そうこう言ってるうちに、あんなに深く落ち込んでたこととかもどうでも良くなってるし超単純。
結局、どうにもならないことってのはどう足掻いたってどうにもならんってことだわなんつって。
どんだけ頑張っても、思いつめても集中力なんて長時間保てない。（私はね…）
邪魔くさがりな私は取り敢えず一旦横に置いといて、次行ってみようー！ってなるのがオチなのかもしんないなって。
いくら悩んでも最終は取るに足らないだわーなんつって、いつしか自分の中で折り合いつけて綺麗サッパリ処理されて葬り去られていくのかもしんない。
結局、海の底まで沈みきった感情だって、ちょっとしたキッカケでプカプカと一気に海面に浮かび上がてきたりなんかして…
でもさ、40超えたらホルモン然り、いろいろとバランスを取るのが大変になってんのよね。
上手く波を乗りこなせるよう身体だけじゃなく心の筋肉も鍛えなきゃ生きていけないこのご時世。
兎にも角にも、奴ねーさんありがとう。
でもって、いくつになっても攻めに攻めてくる八代亜紀のビリーアイリッシュからも勇気もらった！
